Bienvenue dans la rubrique humour.

Oh ben oui, faut bien se marrer une fois de temps en temps, ça fait pas de mal…

Dans ce but, je vous propose quelques blagues et quelques images, ainsi que de petits programmes sympa à exécuter chez vous ou… sur l’ordinateur du voisin ! Mais attention ! Ne nous méprenons pas ! Pas de virus chez nous !!!

Sommaire :

Des blagues sur les blondes et des contrepétries ;

Des images fendantes ;

De petits freewares délirants.

Vous n’avez rien contre quelques blagues sur les blondes ?..

Ici-bas quelques blagues sur les malheureuses blondes (41 exactement), m’enfin, on les aime bien quand même (désolé…).

Comment faire pour noyer une blonde dans une piscine ?
- En placant un miroir au fond de l'eau.

Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passager en voiture ?
- Pour pouvoir se stationner sur les places pour handicapés.

Comment faire rire une blonde le lundi matin ?
- En lui racontant une blague le vendredi soir.

Qu'est-ce qu'une blonde répond quand on lui demande si son clignotant de voiture fonctionne ?
- Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas. Il marche. Il marche pas...

Une Blonde se fait couper les cheveux. Le coiffeur passe près des oreilles et fait tomber par terre un écouteur qui était dans l'oreille de la blonde. La blonde se met à suffoquer, puis meurt quelques instants après.
Le coiffeur affolé tente de la ranimer sans succès. Il aperçoit ensuite l'écouteur, le prend, le porte à son oreille et entend :
«Inspirer, expirer, inspirer, expirer ...»

Comment occuper une blonde pendant des heures ?
- En écrivant «Retourner SVP» sur chaque côté d'une feuille de papier.

Que dit une blonde après s'être fait souffler dans l'oreille ?
- «Merci pour le plein !»

Comment appelle-t-on une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en brun ?
- De l'intelligence artificielle.

Comment meurt un neurone de blonde ?
- Seul.

Comment appelle-t-on une blonde avec deux neurones ?
- Enceinte.

Comment faire briller les yeux d'une blonde ?
- En éclairant ses oreilles.

Vous prenez l'avion pour Londres et vous voulez avoir le fauteuil près du hublot qui est déjà occupé par une blonde. Que faites-vous pour l'obtenir ?
- Vous lui dites que seuls les sièges de la rangée du milieu vont à Londres.

Dans une classe de 5e année du primaire, il y a une blonde, une brune, une noire et une rousse. Laquelle a les plus gros seins ?
- La blonde, car elle a vingt ans.

Pourquoi les blondes ne nourrissent jamais leur bébé au sein ?
- Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

Pourquoi une blonde a-t-elle escaladé un mur de verre ?
- Pour voir ce qu'il y avait de l'autre côté.

Pourquoi ne devrait-on jamais donner de pause café à une blonde ?
- C'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Comment une blonde tue un oiseau ?
- Elle le jette du haut d'une falaise.

Quelle est la première chose qu'une blonde fait le matin lorqu'elle se lève ?
- Elle rentre chez elle.

C'est une blonde qui est avec une amie. Elle lui demande :
- Hé, pourquoi as-tu un bas rouge et un autre noir ?
La blonde lui répond :
- Parle-moi en pas, j'en ai une autre paire comme ça chez moi !

Une blonde marche dans la rue avec un porcelet vivant sous le bras. Elle croise une personne qui lui demande : - Où avez-vous eu ça ?
Le porcelet répond :
- Je l'ai gagnée à la kermesse.

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde ?
- Un transfert de données.

Pourquoi une blonde est contente d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans ?
- Parce que sur la boîte, c'est écrit «De 2 à 6 ans».

Pourquoi le cercueil des blondes est triangulaire ?
- Parce que quand tu mets une blonde sur le dos, elle écarte les jambes.

C'est trois blondes qui veulent traverser une rivière. Tout-à-coup, un génie apparaît et leur dit :
- Je vous accorde un souhait à chaque.
La première blonde lui dit :
- Je veux devenir assez intelligente pour trouver un moyen de traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en poisson et traverse la rivière.
La deuxième demande au génie :
- Je veux être encore plus intelligente pour traverser la rivière.
Et elle se construit un canot puis traverse la rivière avec.
Finalement, la troisième lui dit :
- Je veux être encore plus intelligente que les autres pour traverser la rivière.
Et elle se transforme aussitôt en gars et prend le pont.

Un homme rencontre une blonde sur la rue en plein hiver et lui demande pourquoi elle ne porte qu'une seule botte. Elle lui répond :
- La météo annonçait seulement un pied de neige.

Pourquoi les blondes sont-elles incapables de faire un appel d'urgence au téléphone ?
- Parce qu'elles ne trouvent pas le bouton «11» sur le clavier de téléphone.

Que fait une blonde qui porte son tampon derrière l'oreille ?
- Elle se demande ce qu'elle a fait de son stylo.

Combien y a-t-il de blagues sur les blondes à travers le monde ?
- Seulement trois, car les autres sont vraies !

Qu'ont en commun une blonde et une pompe à essence ?
- En bas c'est ordinaire, au milieu c'est super et en haut c'est sans plomb.

Comment appelle t'on une blonde intelligente ?
- Un labrador.

Quelle est la première chose que dit une blonde après avoir fait l'amour ?
- «Comme ça les gars vous jouez tous dans la même équipe ?»

Pourquoi les blondes tondent-elles le gazon avec une tondeuse électrique ?
- Pour retrouver leur chemin jusqu'à la maison.

Comment savoir si une blonde est allée dans le frigo ?
- Il y a du rouge a lèvres sur le concombre.

Qu'est ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
- Une tumeur au cerveau.

Une blonde se commande une pizza. La cuisinière lui demande si elle veut l'avoir coupée en 6 ou 12 morceaux. La blonde répond :
- En 6, je ne serai jamais capable de manger 12 morceaux !

Quelle est la différence entre une blonde et un miroir ?
- Le miroir réfléchit.

Qu'est-ce que ça fait une blonde à l'envers ?
- Une brune qui a mauvaise haleine.

Pourquoi les blondes mettent des bouteilles vides dans le réfrigérateur ?
- Pour les invités qui n'ont pas soif.

Trois filles sont dans une grange: une blonde, une brune et une rousse. Tout à coup, elles entendent des pas et aperçoivent trois sacs de patates vides. La brune dit :
- Vite, cachons-nous ! Il ne faut pas qu'on nous trouve !
Le fermier entre alors dans la grange et dit :
- Voyons, il me semble avoir entendu du bruit ici.
Et il voit les trois sacs de patates. Il décide de donner un coup de pied sur le sac dans lequel la brune est. Celle-ci répond du mieux qu'elle peut :
- Miaou !
- Ah ! Ce n'est qu' un chat ! se dit le fermier.
Il donne alors un coup de pied dans le deuxième sac, dans lequel la rousse se trouve. Celle-ci répond :
- Ouaf ! Ouaf !
- Ce n'est qu'un chien, se dit le fermier.
Puis, il donne finalement un coup de pied dans le sac, de la blonde et elle dit :
- Patate ! patate !

Trois filles, une brune, une rousse et une blonde passe au détecteur de mensonges. La brune commence et dit :
- Je pense que je suis la plus belle fille au monde. BUZZ !
La rousse passe et dit :
- Je pense que je suis la plus belle fille en ville. BUZZ !
Finalement, la blonde dit :
- Je pense... BUZZ !

Savez-vous quelle est la différence entre un homme et une blonde ?
- Il y a plus de sperme dans la blonde.

Comment faire pour savoir si un fax vient d'une blonde ?
- Il y a un timbre en haut de la page.

Deux blondes vont à l'animalerie pour s'acheter chacune une souris. De retour à le maison, elle sont pâmées devant leurs souris et se demandent comment elles vont les différencier. Après plusieurs heures l'une dit à l'autre :
- Je sais, je vais couper une patte à l'une et elle sera la mienne.
Pendant la nuit, la souris à trois pattes coupe une des pattes de sa camarade. Le lendemain matin, les deux blondes se précipitent pour admirer leurs souris. En voyont qu'elles ont chacune trois pattes, elles se redemandent comment elles vont les différencier. Elles décident finalement de couper une autre patte à une souris. Durant la nuit, la souris coupe une autre patte à son amie. Le manège continu jusqu'au matin où les souris n'ont plus de pattes. Les deux blondes se demandent encore comment faire pour les différencier. Après des heures et des heures de réflexion l'une dit à l'autre :
- Je sais ! Moi j'ai la grise et toi tu prends la blanche.

Savez vous ce que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
- Elle met des gants.

Un jour, une blonde et une brune vont au cinéma, la brune suggère d'aller voir un film d'action. La blonde lui répond qu'elle a vu ce film la veille mais qu'elle veut y retourner encore. Vers la fin du film la blonde dit à son amie :
- Je te parie 5$ qu'il ne rentrera pas dans ce bars.
- Ce n'est pas juste, t'as vu le film hier, mais bon, si tu veux.
L'acteur entre donc dans le bar et se fait casser la gueule. La brune dit alors à son amie :
- Pourquoi as-tu gagé si tu savais que tu allais perdre ?
- Ben, il s'est fait casser la gueule hier et je ne croyait pas qu'il serait assez stupide pour y retourner aujourd'hui.

Un peu de contrepétrie aussi…tirées de http://www.chez.com/barbarecorporation/lesite

Ton entrain gêne ;

Superman a une bouille incroyable ;

J'ai la liasse, mon chou ;

Quel beau métier, professeur !

Comme tous les jeunes mariés j'aime bien Bandol ;

Les physiciens voient le monde cônique ;

La jeune mariée sortit avec un grand salut à la noce ;

La femme de l'explorateur cherchait, en écartant les caisses de fer, trois piles de boites que son mari y avait laissées ;

Le vent soufflait dans la rue du quai ;

Il venait d'arriver à pied par la Chine ;

Une sorte de rage lui tenait lieu de verve ;

Distrait un belge pris sa fine ;

Le peintre a mis le couchant en valeur ;

Inspectez le germe ;

Elle a un chapelet de citrouilles autour du cou ;

Cette chute m'a rompu le bras ;

Le motard s'est coincé la botte dans un silex ;

La speakerine brouilla l'écoute du speaker qui avait une panne de micro ;

J'ai revu mon vieux lycée ampaire ;

Sortez de cette sente falot !

La cusinière mastique, la sotte !

La philanthropie de l'ouvrier charpentier ;

Cabine treize ;

Apercevant le dos du vicaire entre deux suisses de choeur, l'abbé monta sur une chaire moisie pour s'y livrer à la défense de la messe, en s'écriant: "La messe, en l'abusant, a trompé le papiste" ;

Le ski vola à la chute de marielle ;

Les nouilles cuisent au jus de canne ;

Il a le choix dans la date ;

Salut Patrick !

Salut Fred !

Bob hésite ;

Les mutins passaient la berge du ravin ;

Je danse comme un ballot ;

La femme du commandant m'a fait mander à bord ;

Bibliographie :
× "La redoute des contrepétries" de Louis Perceau (avez-vous lu Perceau?)
× "Le tout de mon cru" de Jacques Antel (le titre en est une)
× "L'art de décaler les sons" de Joël Martin (idem)

Allez, une dernière pour la route. Et en plus, c'est une contrepétrie belge:
Il fait beau et chaud

Un petit peu d’images…

Un peu d’images au programme : une sur les différences des cerveaux homme-femme, une autre de tex-avery, un gif animé qui se passe de commentaires, et une manip’ courante pour Windows.